Délmagyar logó

2017. 03. 25. szombat - Irén, Irisz 7°C | 14°C Még több cikk.

Best of ügyfélszolgálat

- Milyen ISDN-végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

– Itt alul megjelent két emberke ikonban...
– Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
– Tőlem?
 
– A megjelenítendő névhez mit írjak?
– A nevét...
– Amit a Matáv adott nekem?
– Nem... Amit a szülei adtak magának...

 
– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

– Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az ön készüléke hibája!
– Hanem, másé?
 
– Milyen típusú a készüléke?
– Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
 
– Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...


– Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
– Ellopták, vagy eltűnt?
– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett, kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

– Kűggyön má’ nekem csörgődallamot!

– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?


– Jó napot kívánok, X. Y. vagyok. Miben segíthetek?
– A csengőhangom állítsa hangosabbra!

– Milyen típusú készüléke van?
– Mocarella százhatvanas!

– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

– Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy, ahogy a kolléganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
– Rendben, kis türelmét kérném. (Persze semmi probléma, minden működött.)
– Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy „plusz"?
VODAFONE

– Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a pink kódom, de csak csillagokat látok!
– Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát ön csak csillagokat fog látni.
– Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

– Problémám van a készülékkel stb.
– Milyen típusú készüléke van?
– Hát Vodafone!
– Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericsson, Nokia?
– Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

– Elkérhetem a telefonszámát?
– Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!

– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

– Vodafone-ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
– Maga nem az automata?
– Mit gondol?
– Igen!

– Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
– Jaaaa... De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

– Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
– Attól függ, mit szeretne.
– Hááát, azt most hagyjuk!

– Halló!
– Parancsoljon!
– Haallóóó!
– Én hallom!
– HAAAALLÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
– Hall engem?
– Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
– Olvassa el, hogy miről szól!
– Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
– Aha... Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
– Ja, jó... Tényleg...! Köszönöm a segítséget!


– Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
– Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
– És annak mi a száma?
– 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
– Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... Jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

– Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van.
– Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
– Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
– De ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
– Jó, jó, tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
– Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
– Most így beszélgetés közben?

– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

– Milyen telefonja van?
– Nokia.
– És azon belül?
– Ericsson 318-as.

– Kigyulladt a levélboríték-ábrám!

– Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
– Milyen kóddal?
– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

– A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

– Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Delmagyar.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Egy dúla születése

Egyre többen szülnek dúla, azaz "civil" segítő asszony bevonásával, aki megkönnyíti a nehéz órákat. A dúla olyan szülési tapasztalattal rendelkező nő, aki folyamatos fizikai, érzelmi és informatív segítséget nyújt az anyának a szülés előtt, alatt és után. Auxner Beatrix Győrújbaráton él, főállású édesanya, képzett szülésznő és dúla. Már lánykorában elhatározta, hogy nagy családja lesz. Tovább olvasom