Délmagyar logó

2017. 05. 27. szombat - Hella 14°C | 24°C Még több cikk.

Panoptikum

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak....

A Dunába
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
– Te Ernő! – szól Rákosi. – Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
– Hajtsak a Dunába, elvtársak? 

Rajk
Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt.
– Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót – kezdi az első.
– Én is szidtam Rajk Lászlót – válaszolja a második. Mire a harmadik:
– Én vagyok Rajk László. 

Bevallották
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
– Képzeld, a történelemórán kihívtam felelni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
– Én már tudom, ki törte össze Lehel kürtjét!
– Na ki? – érdeklődik kíváncsian a tanító.
– Móricka meg az apja.
– Honnan tudod?
– Bevallották. 

Villamoson
Két ember beszélget a villamoson:
– Elnézést, elvtársam, ön párttag?
– Nem kérem.
– Akkor esetleg valamelyik rokona?
– Nem.
– Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
– Nincsenek.
– A minisztériumban sem dolgozik senkije?
– Nem, senki.
– Esetleg a városi tanácson?
– Ott sem.
– Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak! 

Kartársnő
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
– Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdös lábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
– Ki ennek a Mórickának a papája?
– Ő a városi párttitkár.
– És a mamája?
– Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
– Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe! 
Két párttitkár

Két párttitkár beszélget:
– Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek!
– Na de, elvtárs! Nincs is Isten!
– Miért, búzakazlak vannak? 

Ötvenezer
A tsz-elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
– Asszonyom! – kezdi. – A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn jön haza.
– Köszönöm! – válaszolja az asszony. – Óhajt még valamit?
– Igen – válaszolja a férfi. – Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
– Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának.
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborulatain, majd így szól:
– Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
– Drágám! Járt itt a helyettesem?
– Igen – feleli az asszony.
– És adott ötvenezer forintot?
– Igen! – válaszolja halálsápadtan a feleség.
– Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel. 

Kövessen minket, kommentelje híreinket a Delmagyar.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Stílusos ünnepi üdvözlet

Tombáczné Szemerédi Zsuzsanna szegedi mesterfodrász egyéni karácsonyi kompozíciója a szakma… Tovább olvasom