Délmagyar logó

2017. 04. 30. vasárnap - Katalin, Kitti 5°C | 16°C Még több cikk.

Viccözön

Egy sikeres bankár fogadást tart.
– Tudjátok, barátaim, amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő dolgok elfértek egy papírzacskóban.
Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz. ......
Papírzacskó

Egy sikeres bankár fogadást tart.
– Tudjátok, barátaim, amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő dolgok elfértek egy papírzacskóban.
Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz.
– Uram, ne haragudjon, elárulná, hogy mi volt abban a papírzacskóban?
– Hogyne. Négymillió dollár.

Temze

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
– Uraim, a Temze kilépett a medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön: – Uraim, a Temze el-
árasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, a Temze...

Légyfogó

A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba: – Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
– Ez micsoda?
– Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús.
– És hogyan működik?
– A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
– De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
– Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.

Birkák

A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:
– Megengedi, hogy lefessem a birkáit?
– Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni őket?

Vadászpuska

„Elnézést, uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munka nélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?"

Moziban

– Valami baj van, uram? Már hetedszer jön be 10 perc alatt.
– Tudja, valami őrült az ajtóban állandóan eltépi a jegyemet.
Csőtörés
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Jó napot, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Szabóék már fél éve elköltöztek.
– Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

Napilap

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
– Ne panaszkodj – mondja viccesen a fogadós –, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz’ isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!

Szerelem

Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
– Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak – sóhajt fel a lány.
– Ez teljességgel lehetetlen, drágám – feleli a férfi –, ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföl-
dön egy konferencián...

Gyufa

Az olaszt, a zsidót és a magyart 15 év börtönre ítélik, enyhítésnek mindenki vihet magával bármit. Az olasz a feleségét, a zsidó a mobilját, a magyar 3000 karton cigarettát visz. 15 év múlva kijön az olasz, gyereksereg veszi körül: – Így ki lehetett bírni...
Kijön a zsidó: – Nagy szolgálatot tett nekem a telefonom, tízszeresére növeltem a vagyonomat.
Kijön a magyar, térdre borul és így kiált: – Van valakinek gyufája?
Kövessen minket, kommentelje híreinket a Delmagyar.hu Facebook oldalán!

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Szingliként halmozza a sikereket a magyar–olasz táncos duó

Törökgyörgy Melinda karrierje Kistelekről indult, manapság mégis a világ egyik legjobb… Tovább olvasom