Viccek

Lim és Lom sétálnak az erdőben. Egyszer csak Lom eltűnik Lim mellől. Lim megy tovább egyedül, és találkozik a nyuszikával. Megkérdezi tőle:
– Te nyuszika! Nem láttad a társamat, Lomot?
Nyuszika:
– Társad a Lom biztos itt ás!

Lóvásárra viszi az apa a kisfiát. A papa végigtapogat egy lovat, végig a lábát, a szügyét, aztán a másodikat, a harmadikat...
– Apu, miért simogatod és tapogatod végig a lovakat?
– Mert mielőtt megveszem, biztos akarok lenni, hogy egészséges.
– Akkor azt hiszem a postás bácsi is tegnap meg akarta venni anyukát...

A tanító néni szól az osztályhoz :
– Gyerekek, aki azt hiszi magáról, hogy hülye, álljon fel!
Vár egy ideig, de végül csak Pistike áll fel.
– Pistike, te azt hiszed magadról, hogy hülye vagy?
– Nem, csak szolidaritásból álltam fel, hogy ne egyedül álldogáljon a tanító néni...

– Mi van a hangyaboy alatt?
– ?
– Hangyagirl!

– Anyu, nézhetem a tv-t?
– Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!

A dohány
Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember, és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem, és híres lettem.
– Jó, jó – mondja a skót –, de hol a dohány?

Szólam
A miniszterelnök választási jelszavaiból: „Az igaz, hogy felemeltük az energiaárakat. Na de a külső hőmérsékletet is. Úgyhogy elmondhatjuk, hogy: megcsináltuk!"

Sulibudi
– Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
– Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is: tűnés azonnal, mert a tanári vécébe mentél be!

Résen van
Két szőke nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke megszólal:
– Te, ez nem István király?
Másik szőke:
– Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
– Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke felkapja a fejét:
– Na, ki a hülye?

Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
– Jöjjön maga is! – mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
– Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
– Gőzöm sincs róla – feleli a férfi. – Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért.

Becsületsértés
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
– Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
– Pontosan – feleli a bíró.
– De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
– Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
– Akkor viszontlátásra, Nagyné!

Végrendelet
Egy ügyvéd egy gazdag férfi végrendeletét olvassa fel a hozzátartozók jelenlétében:
„Az én drága feleségemnek,
Rose-nak, aki annyi éven át hű társam volt, adom a házat és kétmillió dollárt.
A lányomnak, Jessicának, aki ápolt, míg beteg voltam, és gondoskodott a cégről, hagyom a jahtot, a céget és egymillió dollárt.
És végül az unokaöcsémnek, Dannek, aki mindig vitázott velem, és sosem kedvelt, és aki azt hiszi, hogy meg sem említem őt... Nos, tévedtél, Dan! Neked üzenem, hogy: Isten veled!"

A Székelyek három nagy igazsága:
1.: A sör nem alkohol!
2.: A nő nem ember!
3.: A medve nem játék!

Két ló megy ki az istállóból.
Elől megy a kanca, hátul pedig a csődör.
Megszólal a csődör:
– Te csak menj előre, én majd fedezlek.

Razzia
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
– Hol a munkahelye?
– Erre-arra.
– Dolgozik egyáltalán?
– Egyszer-másszor.
– És mit?
– Ezt-azt.
– Őrizetbe veszem!
– És mikor engednek ki?
– Előbb-utóbb.

– Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
– Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!

Az egészség titka
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele,
mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
– Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel – meséli az öreg. – Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.

Házimunka
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam – válaszolja a férj kimerülten.

Pikáns
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: „Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymillió eurónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam: „Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2–2 millió euró található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni..."

Szellem
Egy férfi késő este az irodában az íróasztala mellett ül, amikor hirtelen a hamutartóból előkígyózik egy szellem és megszólítja:
– Nos, mi lenne a harmadik kívánságod?
A férfi csodálkozva néz rá, és kijelenti:
– Hogyhogy? Hiszen még eddig egyetlen kívánságom sem volt!
– Dehogynem! – feleli a szellem.
– Már két kívánságodat teljesítettem, csak azért nem emlékszel, mert a második az volt, hogy minden legyen úgy, mint az első kívánságod előtt. Még egyetlen lehetőséged maradt, hát szedd össze a gondolataidat, és kívánj egyet!
– Rendben, bár nem nagyon hiszek az egészben, de miért ne! Mindig szerettem volna megérteni a nőket. Szeretném tudni, mi járhat a fejükben!
– Nahát! Bárcsak jobban átgondoltad volna! – kiáltja a szellem, és kezd eloszlani. – Legelőször is ugyanezt kívántad!