Viccek

Kapa
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló parasztbácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy triplaszaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy, és megszólítja az öreget:
– Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
– Nem, fiam, nem lehet!
– 200 dollár!
– Nem, fiam, nem lehet!
– De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
– Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Ügyféldumák

– Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk, ez nem is olyan nagy probléma...

– Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
– Ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

– Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.

– Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax...

– Én a [namelink name="Szabó János"]né férje vagyok...

– Van önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
– Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

– Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom.

– És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
– Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

– És ön közalkalmazott?
– Nem, van munkahelyem.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először.

Nyuszika bemegy a patikába.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan megy haza, de másnap már megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! – mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
– Volt banán?!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. – Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Katonadolog

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
– Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat – mondja az őrmester. – Lépjen előre, mi a foglalkozása?!
– Csellós vagyok.
– Akkor maga fát fog fűrészelni.

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll: „Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem."
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. Ötvenhét fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, és elküldi a barátnőjének annak a fotójával együtt, a következő szöveggel: „Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légy szíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!"

Délmadár apró

„Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde-tulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét. Ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny."

„Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."

„Munkám gyümölcsét édesebbre cserélném!"

„Háromszobás, tetőtér-beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó."

„Instant vízpor eladó!"

„Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!"