Viccek

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvosodtól
1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Tegnap buliztam. Nem emlékszem, mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom, mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Barátok köztöt.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

Párizs, Eiffel-torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
– Ön nem csinál semmit?
– Én itt nézem meg helyben.

A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Statisztika:
Az USA-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra: négyből három ember a lakosság 75 százalékát teszi ki!

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
– Két Big Mac-et kérek!

Az autóst megállítja a rendőr:
– Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
– Cseszd meg! Nálatok van!

Szerelmes bácsika...
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjet elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az. Befekszik a felesége mellé.... Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idős férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak
fiatalabbak, nem bírtak háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg megdöbben:
– Hogyan? Már jártam itt ma este?!

Két kisnyugdíjas beszélget:
– Én a Norbi-módszerrel semmire nem mentem,
a Gyurcsány-módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.

Fifika
A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
– Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
– Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel. A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
– Honnan volt ennyi pénzed medve?
– Beváltottam a sörös üvegeket.

Ujjelvágás
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?
1. Gondolja: „Au!"
2. Bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre.
3. A másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet.
4. Továbbmegy.
Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?
1. Felordít: „A ku...!"
2. Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát.
3. Segítségért kiált.
4. Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik.
5. Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő).
6. Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét.
7. Visszautasítja a sebtapaszt, mert „egy ilyen sebre ez túl kicsi".
8. Titokban ellenőrzi az Egészségügyi enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért).
9. Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10. Steaket kér vacsorára a vörösvértestek képződésének elősegítésére.
11. Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steaket).
12. Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére.
13. Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz).
14. Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb.
15. A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni.
16. Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt.
17. Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a tv-ben az Európa-kupadöntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről).
18. Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el.
19. Ezért a következő nap fáradt és ideges.

Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
– Jöjjön maga is! – mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
– Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
– Gőzöm sincs róla – feleli a férfi. – Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Vevő a boltban:
– Kérek 20 dkg párizsit.
– 25 deka, maradhat?
– Én inkább elvinném.

Férj a feleségéhez:
– Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
– Tényleg? Ez csodálatos!
– Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellenettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Tojások
Három tojás megy a sivatagban.
Megszólal az első:
– Előttem van a sivatag, mögöttem két tojás.
Megszólal a második:
– Előttem van egy tojás, mögöttem van egy tojás.
Megszólal az utolsó:
– Előttem van két tojás, mögöttem van két tojás.
Mindegyik igazat mond, hogy lehet ez?
– Úgy, hogy a harmadik tükörtojás!

Fontos kérdések
– Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
– Néger postás.

– Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
– Eddablúzt.

– Miért nincs a Mikulásnak gyereke?
– Mert cukrot hord a zacskójában!

– Mi a molyzsák?
– Apjó, pici kenyéjdajabkák.

– Miért rossz a pápának?
– Mert halála után is a főnökének dolgozik.

– Miért nem igaz a szőke nőkre „az egyik fülén be, a másikon ki" című mondás?
– Mert a hang légüres térben nem terjed!

Vizsgakérdés a rendőr-akadémián: – Három szúnyog közül melyik a rendőr?
– Amelyik nyakon csíp!

– Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
– Térfogat.

A pályaudvaron:
– Te mit teszel a környezetért?
– Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!

– Melyik a legjobb gyógyszer?
– A mínusz öt, mert az egyből hat!

Igaz történet
Mi történik, mikor havat jósolsz, és mégsem esik? Igaz történet. Egy michigani tv-állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos, Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nemcsak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett:
– papi tized,
– földesúri kilenced,
– kormányzati negyed.

Boltban
– Elnézést, kártyával is tudok fizetni ebben az üzletben?
– Persze.
– Oh, remek, akkor tud visszaadni egy ászból és egy királyból?

– Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?
– ?
– Amikor eltörött a mécses...