Viccek

Nyolc alapszabály egy képviselőnek:
1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeret-furdalásod lesz!
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz!
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan!
4. A gyerek- és nyugdíjas-simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed!
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen!
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni!
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell!

A szovjet–kínai viszony mélypontján a kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és ezt mondta:
– Ennyien vagyunk.
Brezsnyev ledaráltatta a mákot, és visszaküldte:
– Ilyenek lesztek.

Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!

– Nekem két háziorvosom van – meséli barátnőjének egy fiatal hölgy. – Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
– Melyikkel és mikor kezelteted magad?
– Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
– És a fiatalt?
– Amikor jól akarom érezni magam.

– Miért ordít a rendőr, amikor kávét iszik?
– Mert a kanál szúrja a szemét.

– Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik partjáról a másikra?
– Mert rá van írva: „Túloldalon nyílik".

– Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyző?
– Kilyukad a gumi.

– Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
– Magához is jár egy tűzoltó.
– Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?

Szilveszteri buli
A férj szilveszter éjjel belép a hálószobába, és legnagyobb megdöbbenésére a feleségét egy másik férfival találja az ágyban. A felesége mint egy fúria rátámad:
– Hát te meg mi a fenét keresel itt?! Tudhatnád, hogy mi egy emelettel feljebb lakunk!

Csengetnek az ajtón.
– Jó napot, kisasszony, én vagyok a zongorahangoló.
– És ki hívta magát?
– A szomszédok.

A szórakozott tanítónő egy ismerősnek tetsző úrnak köszön a metrón. Aztán észreveszi, hogy tévedett, és zavartan így mentegetőzik:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja.

A sarki kocsmába bemegy egy asszony, és kérdezi a pincért:
– Mondja, itt van a férjem?
– Nincs itt – felel a pincér.
– Honnan tudja, mikor még meg sem mondtam a nevét?
– Nálunk soha senkinek a férje nincs itt!

Igazságok
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Korán keltem. Hol az arany?

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Micsoda egybeesés!
Egy csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt, és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
– Maga is ünnepel?
– Igen, ez egy különleges nap nekem.
– Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
– Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
– Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel, és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
– Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok, és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
– Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
– Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
– Micsoda egybeesés!

– Hogy hívják a francia hegymászót?
– Löpotyansz.
– Hogy hívják az internetező szerzetest?
– Felhasználó barát
– Hogy hívják a drakula fenekét?
– Rémlik!
– Hogy hívják az orosz körzeti orvost?
– Szergej Ivanovics Aszpirin.
– Hogy hívják az orosz hegymászót?
– Iván Lepotyog.
– Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
– Abrosz Tisztakosz.

A reklám filozófiája
Ne feledd, a reklámokon nem azért boldogok az emberek, mert olyan jó dolgot reklámoznak, hanem mert pénzt, sok pénzt kapnak érte. Minél boldogabbnak látszanak, annál több pénzt kapnak érte. (Kivétel a választási negatív reklám.)
Ez logikus, nem?
Minél boldogabbnak látszik a reklámon szereplő ember, annál jobb és keresettebb színész, minél jobb színész, annál több pénzt kap a reklámszereplésért, minél több pénzt kap a reklámszereplésért, annál drágább lesz a reklám, minél drágább lesz a reklám, annál drágább lesz a termék, mert a ráeső reklámköltség megnő.
Tehát minél boldogabb a reklámon szereplő, és minél többet látod, annál drágább lesz a termék. Minél drágább a reklámozott termék, annál boldogtalanabbak leszünk mi, vásárlók.
Tehát minél boldogabb a reklámszereplő, annál többe kerül nekünk vásárlóknak az a sz.r termék.
Tehát soha ne vegyél olyan árut, amit nagyon boldog, híres emberek reklámoznak és ezt rengetegszer.

Tudjátok, mi az a három dolog az életben, amit nem szabad eltolni?
1. A jó vörösbort szódavízzel.
2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

Verseny
A halak futóversenyt rendeznek.
A tintahal ért be elsőnek.
A reményhal meg utoljára.

Mondja, Kovácsné, mit csinál az ebéddel, ha nem ízlik a férjének?
– Elteszem neki vacsorára.

– Képzelje szomszéd, olcsóbb lett a hús!
– Tényleg?
– Nem, de képzelje!

– Ki törte be nálatok az ablakot?
– A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott.

– Miért megy 5 km-rel a csiga?
– Mert feltartja a Trabant.

– Hány rendőr kell egy hajó felavatásához?
– ?
– Ezeregy. Egy fogja a pezsgőt ezer nekilöki a hajót.