Viccek

A Délmadár heti egészségügyi kérdése

– Nővér! Vett vért a pácienstől?
– Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.

Megtörtént esetek

Beálltam egy zsúfolt parkolóba, és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán, és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálta rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
– Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet, és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
– És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy fiatalember lázasan tanulta a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálta, hogy a történelemtételekre nem maradt ideje.
„Mentsük, ami menthető!" alapon egy tételt azért megtanult, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelemtételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
– Nana, fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
– A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
– Ilyen nincs! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani tévéállomás bemondónője, miután mégsem esett az előző napon megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos, Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nemcsak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

A boldog nők öt titka

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a négy férfi ne ismerje egymást!

Csak egy kívánság

Egy harleys férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé, és egy mennydörgő hang szólalt meg:
– Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére, és így válaszolt:
– Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
– A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül. Gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
– Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
– Hány sávot akarsz a hídon?

Székelyek egymás közt

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll.
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri, és megszólal:
– Az.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg:
– Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Két székely bácsi találkozik a piacon.
Egyik kérdezi:
– Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
– Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
– Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
– Az enyém is!

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– Tíz perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt meg miért kaptam? – kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy tíz perc múlva mennyi idő lesz!

– Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
– Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...

– Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz?
– A bárányok hallgatnak.

– Mi a különbség E. T. és a férfiak között?
– E. T. legalább hazatelefonált... !

– Milyen az abszolút vasutas házaspár?
– Eva Peron–Charlie
Sheen.

– Melyik a legjobb zöldség?
– ?
– Bestzeller.

Orvos-beteg

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
– Doktor úr, hát mi bajom van?
– Azt majd a boncolás mutatja meg.
– Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
– De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
– És akkor mennyi volt?
– Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
– Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor – mondja az orvos a betegének.
– Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
– Mi volt odaírva?
– Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva!

– Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
– Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi éjszakai álmából.
– Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem, vakbél.
– Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét, és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
– És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Férficsók

– Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
– Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
– Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
– Egyik sem.
– Hát akkor miért nem száll fel?
– Mondja, szájon csókolta már magát Hruscsov?

Valódi álhírek

Baráti találkozó

Brüsszelből származó pozsonyi lapértesülés szerint Robert Fico, a szlovák Irány-Szociáldemokrácia Párt elnöke kétoldalú pártközi találkozóra hívta meg Gyurcsány Ferencet, az MSZP elnökét. Fico elmondta, nem bánja, ha az időpontot és a helyszínt Gyurcsány jelöli meg, de a fegyvernem kiválasztásához ragaszkodik.

Emberrablási ügy

A Szabolcs-Szatmár-Bereg Megyei Bíróság elnapolta az emberkereskedéses ügy szerda reggel 9 órára kitűzött nyíregyházi tárgyalásának megkezdését. Sem a vádlottakat, sem a tanúkat, de még a bírót sem találják napok óta.

Vállalási kedv

Minden hetedik felnőtt húzódozik a gyermekvállalástól – állította egy brit tanulmány. A kétezer brit felnőtt körében végzett felmérés másik megállapítása: minden második kamasz húzódozik szülei vállalásától.

Árukapcsolás

Gyalogosokra adott le lövéseket egy Zsiguli gépkocsivezetője Moszkvában, így akarta őket gyorsabb átkelésre serkenteni. A gumilövedékektől három gyalogos megsebesült. Két héttel ezelőtt egy Mercedes gépkocsi vezetője lőtt le Moszkvában két munkást, mivel egy felújítás alatt álló útszakaszon drága gépkocsija károsodást szenvedett. A rendőrség mindezek miatt kezdeményezte, hogy a jogosítványt csak fegyvertartási engedéllyel együtt lehessen kiadni.

Leszámolni a múlttal!

Képtelen dolognak nevezte az orosz elnöki hivatal egyik vezetője, hogy az ország szívében ott áll a Lenin-mauzóleum, s felvetette, hogy annak sorsáról népszavazáson döntsenek. Vlagyimir Kozsin javasolta ugyanakkor, hogy Lenint temessék el, a mauzóleumot bontsák le. Helyére pedig húzzanak fel egy monumentális épületet, melyben megtekinthető lesz a Lenin-mauzóleum életnagyságú mása.