Parainesis a jövendő napok szépeihez

Az egyik legfontosabb tudnivaló a nap szépe rovatról számotokra talán az, hogy ezek a képek gyakorlatilag a vogonok támadásáig elérhetőek lesznek a neten. A bikinis fotóitok az első dolog, amit talál rólatok a Google. Ezért nagyon fontos, hogy jól mutassatok a képeken, ha már egész életetekben kísér(te)ni fognak titeket. Elmondom, hogy mi a szexi és mi nem az.

Intelmeim

Mielőtt a fotózásra indultok, kerítsetek egy őszinte embert. Valakit, aki ki meri mondani: szerintem ez a szoknya túl rövid, de főleg a comboddal meg egy oroszlán is jóllakna, szóval nadrág vagy valami, de ez így nem mehet adásba. Kell valaki, aki elmondja, hogy ez a cipő olyan Voksán Virágos. Kell valaki, aki megakadályozza, hogy szarul nézzetek ki. Ha ez megvan, cicit ki, hasat be, aztán nyomás a fotózásra, ahol viszont további veszélyek leselkednek rátok. A sóbiznisz szküllái és kharübdiszei között vezet majd az utatok.

Nagyon fontos, hogy akármennyire is rimánkodik a fotós, soha, de soha ne vegyétek az egyik ujjacskátokat a szátokba. Az nem szexi. Kérdezzétek meg apátokat.

Pucsítani sem szabad. Legalábbis annyira nem, amennyire amúgy az ember képes. Ne menjetek el a végsőkig pucsításban. Főleg ne az objektívbe pucsítsatok, nem szexi. Ahogy a maximumra düllesztett seggetek felett átnéztek a gépbe... Bocs, de inkább ne. Pornós nagyon.

A résnyire nyitott száj jó ötletnek tűnik, mert olyan buja arckifejezést kölcsönöz. Néha. Mindenképpen próbáljátok ki otthon, a tükör előtt, mert előfordul, hogy jelentkeznek a mellékhatásai is. Ha résnyire nyitott ajkakkal úgy festetek, mint, aki nem érti a szöveges feladatot, inkább mondjatok le a csábítás ezen formájáról. A fényképezőgépen objektív van, nem fog másképp látszani. Akár így, akár úgy, semmiképp se alkalmazzátok a nyitott száj technikát 15-20 fotón keresztül. Változtassatok az arckifejezéseteket, és mosolyogjatok az istenért. Legyetek bájosak, az 16-17 évesen könnyebb, mint a végzet asszonyának lenni.

A fotózás előtt egy csomó furcsa kérdésre kell válaszolnotok, és mindig tudakolják, hogy van-e valami mottótok. Nem baj, ha nincs drágáim. Jobb az úgy sokszor. Különben sincs mindenkinek mottója. Jól is néznénk ki. Szóval nem baj, ha nincs, de, ha éppen az jutna eszetekbe, hogy: élj úgy, mintha minden napod az utolsó lenne, akkor ne áruljátok el. Inkább ne. Olyan kiábrándítóan nem szexi. Mintha az utcán minden sarkon szembe jönne ugyanaz a felső.

Még valami! Nagyon fontos! Hagyjátok a párducmintás cuccokat a francba.

Ja és ja! Ez a nap szépe dolog minimális ismertséggel, néhány irigy emberrel és rosszakaróval is jár. Tehát mielőtt belevágtok, bizonyosodjatok meg afelől, hogy az esetleges támadások lelkileg nem viselnek majd meg benneteket. Átvészelitek, ha a fórumon tehénnek neveznek a jószándékú törzskommentelők. Nem tesz jót továbbá, ha ilyen videó kering rólatok az interneten: