Viccek

Női szótár – csak férfiaknak!

Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják – ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat!

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az „5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából „valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A „semmi"-vel kezdődő viták vége a „csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj!

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis idetartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy, és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed, miért sóhajtott, akkor a válasz „Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd, egyszerűen mondd azt, hogy „szívesen"!

Székelyek

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
– Édes uram, hadd menjek már veled én is!
– Nem lehet, asszony!
– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
– Ej, pedig de szépen kérte...

Egy nap az öreg székely bácsi viszi be a szénát a csűrjébe. Azonban látja, hogy valamilyen nagy urak közelednek, akik megkérdezik tőle:
– Beleegyezne-e abba, hogy a csűrjén át síneket építsünk?
Mire a székely bácsi:
– Jöjjenek vissza holnap, addigra meggondolom.
Másnap jönnek ismét, és megkérdik:
– Nos, hogy döntött?
– Nem.
– De miért?
– Mert nem fogom nyitogatni a csűrkaput mindig, amikor jön a vonat!

Férj és feleség

Autózik egy házaspár.
– Drágám, megcsaltalak Józsival – szól az asszony.
A férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
– El akarok válni gyorsan, és elviszem a házat, a kocsit, és fizetsz nekem havi ötmilliót tartásként.
A férj egy szót sem szól, csak még vadabbul nyomja a gázt.
– Na és neked kell valami?
– Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.

– Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád, és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
– A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

– Fogadni mernék, kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára – mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

– Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírok már egy órája? – fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
– Nem, mert úgy sincs rá elég pénzem.

Nagyothallás

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
– Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb, és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
– Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
– Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
– Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
– Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
– Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Halló! Ki beszél?

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen, és ezt mondja:
– Hé, Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem...
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődik:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Hűűű... de jó! – és leteszi.

Hátha valaki nem ismeri

Két kisfiú vitatkozik:
– Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! – mondja az egyik.
– Nem igaz, az enyém a jobb! – vág vissza a másik.
– Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! – mondja az első.
– Nem, az én bátyám a jobb!
– Az én anyukám jobb, mint a tiéd! – mondja megint az első.
– Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Ádámka bekopog a szomszédba:
– Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat.
– Na mi az, táncolni akartok?
– Nem, aludni!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka, és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
– Anyu, én jegesmedve vagyok?
– Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
– És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
– Igen, kisfiam.
– És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
– Igen, kisfiam.
– És minden ősöm jegesmedve volt?
– Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
– Kicsit fázom.