Délmagyar logó

2016. 12. 03. szombat - Ferenc, Olívia -2°C | 5°C

Betörőnek nézte szomszédját a néni

Szeged - Azt hiszi csak önnek nehéz együtt élni szomszédjával? Higgye el, nincs egyedül. A legjobb történeteket gyűjtöttük össze.

Manapság az ember inkább tudomást sem vesz a szomszédjairól, csak ha nagyon muszáj. Nálunk azért még akadnak összetartó lakók, bár sokan nem díjazzuk, amikor a "Felmászik-e a betörő kötélhágcsón a 2-3. emeletre?" című eszmefuttatást az erkélyen le- illetve felkiabálva vesézik ki. Persze, még inkább ez, minthogy minden héten számon legyen kérve a 11 lakásból 10, hogy ugyan miért nem kapáljuk és öntözzük azt a 486 féle virágot, ami körbenőtte már a házat. Hát mert nem mi ültettük. Ettől eltekintve még mindig jól járunk, bár örülnék, ha egyszer meg tudná a szomszéd néni jegyezni a nevem amikor velem beszél, és nem csak akkor tudná, amikor üzeni nekem máson keresztük, hogy milyen szép voltam ma.

Persze elég horror történetet lehet hallani az életünket megkeserítő szomszédokról, akik ránk fogják, hogy a puszta jelenlétünk kidöglesztette a virágot, összekoszoltuk az erkélyét, vagy az eső miattunk ver be az ablakán. Aztán ott vannak még azok, akik túlzásba viszik az örömszerzést, vagy a tévénézést, a bulizást, a kiabálást, vagy épp folyton eláztatnak minket. És még sorolhatnánk. Az alapeseteken kívül azért akadnak még viccesebb, vagy épp még durvább történetek, amelyeket csokorba szedtünk. Jó szemezgetést.
 

Szomszéd ellen Bartók rádióval

"Néhány éve egyetemisták költöztek a szomszédba, akik természetesen kiadták a lakást albérletbe, szintén egyetemistáknak. Sajnos a panelnak megvan az az átka, hogy vékonyak a falak és szinte minden áthallatszik egyik szobából a másikba. A mi hálószobán közvetlenül az egyik albérlő szobájának szomszédságában van. Egyik este témazáró vizsga bulit tartottak és örültek, hogy mindenkinek sikerült a vizsga. Amivel nem is lett volna baj. A feleségem átment fél 2kor szólni nekik, hogy ha lehet kicsit halkabban most már, mert mi aludni szeretnénk. Szabadkoztak és megígérték, hogy visszafogják magukat. Természetesen hamar megfeledkeztek az ígéretükről, így mi is akaratunkon kívül részt vettünk a bulin. Mivel nem szeretek szomszédokkal rosszban lenni ezért nem is vitatkoztam velük, nem tettem nekik szemrehányást, hanem mást tettem... Hajnal 5 órakor munkába készülődött a feleségem, ezért én is felkeltem vele együtt. Bekapcsoltam a hálószobai tévét és a Bartók rádiót csonthangerőre állítottam nekik és átmentem a túlsó szobába aludni. Az ajtókat természetesen becsuktam. Pár nap múlva találkoztam a szomszéddal és persze szabadkozott és megjegyezte, hogy nem ők voltak a leghangosabbak, mert valaki bömböltette a rádióját. Egyébként azóta meglepő módon nagyon diszkréten buliznak."
 

Alulról támadó betörő

"Ez a történet mindenkinek ismerős lehet, aki lakásban lakik. Feleségem évekkel ezelőtt, egyik este észrevette, hogy a konyhában csöpög a víz a plafonról. Aztán a wc-ben, a fürdőszobában és az előszobában is. Felmentem a felettünk lakó néninek szólni, hogy már megint áztat bennünket, ugyanis ez volt a harmadik eset 1 éven belül. De a mama - aki 90 év körüli lehetett már akkor is - csak nem akart ajtót nyitni, hiába rimánkodtam neki, hogy nyissa ki az ajtót vagy legalább a csapot zárja el. Aztán a párom úgy döntött, hogy szól annak az illetőnek, aki a néninél szokott takarítani. Kis idő múlva jön Ildikó (a takarítónő) és kinyitotta az ajtót. A néni ott áll az ajtó mögött kulcscsomót szorongatva. Ildikónak köszön, hogy -szia Ildikó- mikor rám nézett meg torkaszakadtából elkezdett üvölteni, hogy BETÖRŐ!!!!!!!!!"
 

A kerítésen átszivárgó kismalac

"A szomszédunk évekkel ezelőtt vett három fekete vietnami malacot. Nagyon aranyosak voltak. Vasárnap volt, én épp ástam a kertünket, és láttam, hogy a malacok kiszabadultak az ólból, és szaladoznak a kertjükben. Mivel a gazda(asszony) akkor nem lakott ott, és a házpásztornak megfogadott öregúr soha, senkit nem engedett be, nem reagált a kapucsengőre, így nem is próbáltam neki szólni. Majd észreveszi, hogy kinn vannak, gondoltam. Befejeztem az ásást, bementem. Este a kisfiam túlhúzta a redőnyt, meg kellett szerelni. Megyek ki a műhelybe, és szemben velem - már a mi portánkon - ott áll az egyik kismalac. Farkasszemet néztünk, aztán elpucolt a tuják közé, hallottam a horkantásokból, hogy ott van a másik kettő is. Nem tudom, azóta se derült ki, hol jöttek át a kerítés alatt. Erre persze átmentem, csöngettem, de az öregúr nem nyitott ajtót, szokás szerint Föl kellett ülni a bringára, elkerekezni a gazdaasszonyhoz, a piactérre. A lánya és annak akkori udvarlója jött el. A srác kicsit fáradt volt , de rögtön kiderült, hogy ő a megfelelő ember. Kiballagott nálam a gyep közepére, és hangosan azt mondta: Ö, ö. Aztán megint: Ö, ö. A bokorból ugyanezt mondta az egyik kismalac. Mentünk feléjük, a zseblámpával, de eltűntek: visszamentek a saját portájukra, nem tudni, hogy. Az én gondom ezzel megoldódott, a srác és a lány azonban hiába csöngetett - az öregúr nekik se nyitott ajtót. Erre a gyerek megmérgesedett, átmászott a kerítésen, bement, leteremtette a bácsit, aztán kinyitotta a kaput, beengedte a lányt is, és valahogy beterelték a malacokat az ólba."
 

Ne legyünk mérgesek

"Tök süket szomszéd néninek jó hangosan köszöntem, erre: "Maga mérges?"
 

A szomszédokkal beszélgetni jó

"Szomszéd idős bácsival találkoztunk, miközben vittük le a kislányunkat a lépcsőházban. Ránéz a kivételesen rózsaszín kabátkába öltöztetett gyerekre és megkérdezi: "Kisfiú?" Mire én: "Nem, kislány". Erre ő: "Nem, baj, majd legközelebb lány lesz."
 

Klumpával a parkettán - élmény

"Bárhol laktam, vagy jártam, legyen az panel, társas, tégla. A felettem lakónak tuti parkettája volt és legalább egyszer hallottam, hogy végiggurít egy marék üveggolyót rajta. Örök rejtély a számomra..."
 

Lecsapta

" Az alsó szomszéd egy korábbi albérletemben meg volt róla győződve, hogy bármi zajt hall a házban, ami tele volt egyetemistákkal, azt nekünk köszönheti. Ezért aztán elkezdte éjjelente lecsapni a biztosítékunkat. A párom akkor még kocsmároskodott, hajnalban ért haza, ő is elkezdte rutinszerűen lecsapni a szomszédét. Akkor abbahagyta, pedig már gondolkodtam, hogy bekenem valamivel a sajátját, hátha belenyúl, amikor felkapcsolná."
 

Paradicsomos-tejszínhabos

"Szomszédok mindig buliznak az ötödiken, természetesen csak az egyetem alatt, mert ekkor fizet apuci mindent. Egyik csütörtökön hallottuk a hangzavart és hogy labdáznak a lakásban, itt-ott egy-két sikoly, ordibálás, erkélyen hangoskodás, csak a szokásos. Hajnalban felkelve feltűnt, hogy a fehér kocsim tetején van egy rózsaszín folt. Felháborodva elgondolkodtam, hogy valaki nagyon berúghatott és tuti, hogy pont az én kocsim tetejére kellett kidobnia a taccsot. Hogy nehogy "megmarja", lerohantam, hogy elviszem lemosatni a kocsit, mikor az én autóm mögött parkoló autón, ami nem mellékesen a párom autója volt, feltűnt, hogy tele van dobálva paradicsommal... Ekkor vettem észre, hogy a kocsim tetején is egy jókora paradicsomfolt virított. Nem kellett több, felrohantam, dörömbölni kezdtem az ajtajukat a srácoknak, természetesen nem nyitották ki. Anyóst felhívtam, hogy hogyan kell feljelentést tenni, mert ez elfogadhatatlan. És még én vagyok a jó fej a "mi is voltunk fiatalok" jelzővel, hogy nem jelentjük fel őket soha. Anyós itt termett bekopogott szép halkan, kinyílt az ajtó és közölte: 2 lehetőséged van fiam! Vagy azonnal felöltözöl és letakaríttatod a 2 kocsit, amit a kedves haverjaiddal összedobáltatok, vagy azonnal feljelentést teszek és magántulajdon megsértése miatt megyünk a bíróság elé. A gyerek köpni nyelni nem tudott, persze, hogy a takarítást választotta. Megvártuk lent, elvittük, lemosta szó nélkül a két kocsit, és közben mesélt. A srác lement a buliról egy másik haverjával gördeszkázni. Hogy miért hagyta őrizetlenül a cimboráit számomra egy nagy kérdőjel, de senki nem egyforma. Mire hazaért a mosógépet elindították egy pár csavarhúzó kimosása végett, és közölte, hogy a bulinak ott lett igazán vége, mikor a szomszéd szólt, hogy az egy dolog, hogy bulizol fiam, de az, hogy az idióta haverjaid a lift réseit kifugázzák tejszínhabbal az mindennek a teteje."

Légfrissítő

"Kopogás az ajtón. Kinyitom. A következő párbeszéd hangzik el:
Sz: Á kedves szomszéd, éreztem megjöttek a nyaralásból!
É: nahát! 
Sz: a lakásomba átszivárog a légfrissítőjük illata ami borzalmasan irritálja az orromat, így ha lehet kérem többet ne használják, mert allergiás is vagyok, és nagyon zavar.
É: Értem"

Kinek kínosabb?

"Sz: Ha kérhetném máskor kicsit csendesebben nyögjön a kislány, egész este nem tudtam aludni.
É: Egyedül voltam otthon."

Egyik ismerősömet is gondoltam megkérdezem egy jó záró történetért, neki ugyanis minden helyzetre akad egy jó sztorija. Amikor feltettem a kérdés csak ennyit felelt: "Ha rá gondolok, visszasírom Hammurápi törvényeit".

hirdetés

hirdetés

hirdetés

A címoldal témái

Önnek ajánljuk

Orrvérzésre pácolt hús?

A Harvard Egyetem szerint igen, ugyanis többek között a krónikus orrvérzést pácolt disznóhússal… Tovább olvasom